Un ron, dos tequilas y nada más..

Te veo cayendo, por las escaleras,
pura ebriedad...qué tomaste?
Un ron, dos tequilas y "nada más".

Ríes, lloras, gritas y te mareas.
Dulce sensación, dicen por ahí.
Es eso lo que deseas?
No lo deseo a tí; mucho menos a mí.

Puras verdades corren sin cesar,
la cerveza, aguada, se espesa.
Me da vueltas la cabeza.
Ojalá esa borrachera se te vaya a pasar.

Crees que el alcohol todo lo puede,
que tus problemas se irán?
Error. Es peor de lo que te puedes
imaginar....

Te caíste, una cachetada, un dedo
te rompiste...
Alcohol, maldito alcohol, cerveza,
ron, vodka, daiquiri de fresa.

Nombres felices, triste final.
En pequeños vasos se llena
el veneno mortal..

Un ron, dos tequilas y..."nada más".
Es lo que siempre dirás.

La comunicacion no verbal.

Hace una semana di un control de lectura sobre una separata llamada "La comunicacion no verbal", que es un fragmento del libro de la escritora Flora Davis. En el, se habla mucho sobre que cuando aprendemos a interpretar las diferentes posturas corporales y gestos faciales, podemos practicamente adivinar el estado de animo de una persona de nuestro entorno. En la vida social esto es util ya que por ejemplo, si estamos en una conversacion y de pronto observo que mi compañero de charla esta frunciendo el ceño demasiado o que se esta alejando de mi lado puedo analizar bien lo que he estado hablando y descubrir que posiblemente dije algo que molesto a esa persona y agilmente cambio de tema de conversacion para no seguir incomodandolo. En muchas culturas, las poses o muecas tienen distintos significados. En los Estados Unidos, cuando una mujer esta en una conversacion y constantemente coloca las palmas de las manos hacia arriba al hablar, puede estar tratando de decir que se siente atraida por algun hombre que este presente en la reunion o en su alrededor. Al menos eso lo determinaron los especialistas en el tema. Hace algunos dias estuve en una reunion con amigos de mi barrio. Uno de ellos estaba a una esquina con su enamorada. En lo que conversaba con mis amigas, voltee sin querer y vi que la enamorada de mi amigo le frotaba el dedo sobre la palma de su mano. Me parecio curiosisimo y le pregunte a otro amigo: Ruy, por que Diana esta haciendo eso en la mano de Carlos? Mi amigo abrio muchisimo los ojos y empezo a reirse picaramente. Pasado su ataque de carcajadas me dijo: No sabes que significa eso? Y yo ingenuamente respondi que no. Ruy me responde: Significa....que quiere tener sexo. Por supuesto que en todo lo que resto de la noche no volvi a voltear a mirar. Despues me entere que la chica habia vivido en Puerto Rico y que en ese pais, como parte de su folklore, ese tipo de gestos corporales tenia distintas connotaciones. Ahora todo tenia mas sentido, y lo mas espeluznante es que empece a recordar que alguna vez hice eso a un amigo por fastidiarlo y de la nada todos sus amigos y el empezaron a reirse y a decirme cosas como : Uy, que cochinita eres! Por supuesto que en ese entonces yo ni tenia idea de por que me decian eso. Dios, este tipo de comunicacion sí que tiene mucha utilidad. A partir de este momento empezare a practicarla con mas frecuencia. Sin embargo, me parece que es algo demasiado incomodo y fastidioso tener que estar colocandole un significado en especial a cada gesto o postura que tengamos. Si por ejemplo un dia me encorvo estando parada porque me canse de estar asi, la gente de mi alrededor puede pensar que me fastidia estar con ellos y podrian ofenderse. Y mi intencion no era demostrar algo, sino de darme comodidad a mi cansancio. Como en un principio se afirma en esta lectura: "La comunicacion humana es demasiado compleja, y, de todos modos, la investigacion sobre la comunicacion es todavia una ciencia incipiente".

Paraiso de luz en medio de la oscuridad...

Amorcito lindo, bello, precioso de mi vida: Como estas? Parece un poco raro que este escribiendote una carta que posiblemente no leeras ahora y en muchos dias mas hasta que se te ocurra arreglar tu conexion de Internet. Te extraño, sabes? Desde que empece mi ciclo me siento peor que un peruano en Timbuktú. Las clases son agotadoras pero he de confesar que los profesores que me recomendaste son bastantes buenos. Gracias por haberme regalado tu cuaderno de 3er ciclo; Fue el mejor obsequio que he recibido en la universidad. Te prometo que me esforzare muchisimo y sere la mejor en notas. Retomando lo que dije del peruano en Timbuktú, explicare por que me siento asi. En casi ningun maldito salon me ha tocado con mis amigas o por lo menos con gente con la que hable del salon de 1er ciclo. Siento hostilidad, aunque suene exagerado. Siento tambien que muchas de esas personas son gente que solamente quiere tener un grupo con algunos compañeros y no dejar entrar a otros. Me siento tan sola....Tan solo quisiera estar contigo cada minuto y segundo de todos los dias. No quiero apartarme de tu lado. Cuando te abrazo y me dices: " Pequeña, tengo clases...Me tengo que ir", se me parte el corazon y mi alma se desvanece. Y no deseo soltarte, por lo que te abrazo y beso mucho mas fuerte. Pero ahora que me pongo a pensar mejor las cosas, no todo tiene que ser tan gris. Tal vez y yo sea quien puede ponerle un toque rosa( el fucsia y morado son lo mejor, wuu!). Todavia es muy pronto para atarme la soga al cuello. Si voy a tener nuevas amistades, las tendre. Se lo dejo a Dios, y se que el me brindara paz y tranquilidad. Puedo suponer que debes estar riendote porque tu no crees en el mismo Dios que yo, pero solo te digo que a pesar de nuestras diferencias, yo te quiero, te adoro y en serio eres uno de los mas grandes soportes que puedo pedir en mi vida. Eres tambien mi amigo, con el que puedo burlarme de otras personas( jajajaja que rata soy!) y compartir mis sentimientos y problemas. Tu sabes que tambien podras contarme todo lo que te pasa o lo que sientes y si puedo ayudarte, lo hare y si es mas dificil, lo intentare. Cuando lo digo tengo razon, eres mi paraiso de luz en medio de la oscuridad de mi corazon.


Con amor...Yo:)

P.D: ¡ QUITATE ESA GORRA HORRENDA !....Se me muy bien tu nuevo corte :D

Gris

Cuando el cielo se torna gris

la hora no encuentra donde posarse.

Sera de dia, sera de noche?

Sera martes o tal vez jueves?

Invierno? Otoño? Verano?

Navidad? Año nuevo? Pascua?

Sentir asi no es la cuestion.

Es aqui donde la razon se

separo del corazon.

Y ahi es cuando me di cuenta

de que todo fue pura ilusion.

Sentirme gris, no amarilla;

Sentirme negra, no blanca.

Sentirme sucia, no limpia.

Culpa, pena, angustia.

¡ Dejame vivir !

Yo no tengo color, soy arcoiris.

Yo no tengo bandera, soy el mundo.

Quiereme asi, veme asi, reconoceme asi.

O es tu estupido ego el que no sabe sino

verme mas que gris?

Quiero tener un nombre con apellido;

Quiero tener un sueño y una pesadilla.

Quiero llorar y reir, caerme y aprender

a levantarme...

Tan solo dejame ser mas humana

y no ser tan gris, para variar.

Gracias a ti me volvi asi...

Cuando el cielo se torna gris

mi ser se pone asi.

Pero me enamore;

Perdi la razon y encontre mi corazon.

Y asi te dije adios..

Platos rompiste por doquier,

las sillas estaban revueltas;

Yo quise defenderme y tu

no me dejaste....

Cogi mis cosas y me largue.

Ya era hora, no?

La linda, la alegre, la suave;

La tacita, la calida, la erudita.

La gorda, la fea, la imbecil;

La ignorante, la inservible, la frivola.

Todo eso fui y ahora soy para ti.

Esa carta que te escribi;

Ese susurro que te di al oido

mientras las olas chocaban

contra nuestros pies,

el beso de saludo y despedida..

Todo lo mejor de mi lo desperdicie.

Que estupida culpa, no?

Te crei tan especial;

Que ingenua mi torpeza.

Me creiste demasiado buena;

Que poco humilde tu percepcion.

Y al acabar todo no fue el final feliz.

Eras lo unico que me quedaba;

Ya no tengo amigos de verdad.

Eras la medicina a mis males;

Ya no tengo doctores a mi lado.

Eras cuanto aquello quise en esta vida

y cuanto tuve en mi pequeño mundo.

Sabes que en mi siempre tendras

a una amiga incondicional, cierto?

Sabes que puedes contar conmigo

en lo que sea, verdad?

Sabes,ademas, que aun me gustas

y es incontenible, no?

Solo se que algun dia volveras

a mis pies...rogandome como

mendigo al rico.

Y con palmas y glorias,

de manera sarcastica....

Te digo adios.

Renacer..

Una piel mudada recien en la mañana. Un capullo roto desde la primavera. Los restos de pellejo que se nos caen de las manos cuando una herida cicatriza. Las canas que nos salen en la cabeza. Las cenizas despues del incendio. Las gotas despues del diluvio. Las nubes tras la terrible tormenta. Y asi...siento que renazco. Estando yo, invalida, torpe, inmovilizada; callada por las palabras...se me caen las muletas y asi, caigo al piso. No puedo levantarme y siento que, tampoco quiero levantarme. Veo a los demas pasar y, observo su caminar. Pasos. Solamente grandes, chicos, cortos y largos pasos. Ellos avanzan, yo no. "Ayudenme", les grito. Nadie lo hace. Siguen en lo suyo. Grito al cielo y libero mi mente y aun asi, no puedo alzarme. Entonces es cuando empiezo a pensar... en las verdaderas amistades, esas que te dan fuerzas para levantarte en los momentos dificiles. En el verdadero amor(si es que se tiene). En todo lo que tengo para dar y lo que otros tienen para recibir. De mi. De ti. De ellos. De ellas. De nosotros. De ustedes. De todos. La serpiente puja, se mueve, se contorsiona; quiere dejar esa fastidiosa piel verde y escamosa que ya esta vieja y debe ser reemplazada por una nueva y mejor. La oruga aprende lo que es la paciencia porque aun le falta para eclosionar y salir de ese nidito blanco y pequeñito. Aquella cachetada que recibi y que me dejo un golpe esta sanando. La costra se seca y pronto se caera. Piel nueva, vida nueva. Y mientras espero a que el terrible diluvio y la desastrosa tormenta terminen pronto de causar estragos, yo aprendo a aguardar hasta el momento exacto. "Paciencia, paciencia" me repito a mi misma. Ya falta poco. Con calma, ya todo pasara. Pasado el tiempo de espera, me muevo lentamente y me impulso hacia arriba. me caigo. Vuelvo a impulsarme y me vuelvo a caer otra vez. Aun asi lo sigo haciendo una y otra vez. Y en un momento..siento que por fin respiro. Me paro y vuelvo a caminar como siempre. Y asi..con mas fuerza...he vuelto..a renacer.

Decir "Te amo"

Comenzar...a sentir todo lo que siento.
Escribir..todo lo que te quiero.
Todo es tan sencillo y relativo a la vez.
Te quiero, te amo, te odio, te detesto.

Y lo unico que quiero es decir "Te amo".

Hay dias que son negros, otros son blancos.
Pero en realidad solo existen grises.
Tu eres eso que le da color a mis dias.
Arcoiris te estan diciendo por aqui.....

Y lo unico que quiero es pintar el "Te amo".

Te digo muchas cosas, me respondes otras.
Pero de todo lo que te pueda decir;
De todo lo que te pueda pintar,
De todo lo que pueda sentir.........

Lo unico que se...es que quiero sentir que, quiero decir que
y quiero pintarte el mundo con un "Te amo".

Si me enamorase de ti...

Si me enamorase de ti
¿Me jurarías fidelidad y me ayudarías a entenderlo?
Porque ya estuve enamorada antes
Y comprendí que el amor era algo más
Que cogerse de la mano.

Si te diera mi amor
Tendría que estar segura desde el principio
Que me querrías más que a nadie
Si confiara en ti
Dime que no te esconderías.

Si te amara
Dime que no herirías mi orgullo como nadie
Porque no podría resistir el dolor
Y me entristecería si nuestro amor
Fuese en vano.

Así pues, espero que veas
Que quisiera amarte
Y que todas llorasen
Cuando supieran que estamos juntos....

.... Porque no podría resistir el dolor
Y me entristecería si nuestro amor.... fuese en vano.



TE QUIERO...DEMASIADO. :)

Miedo a las alturas..

Lo que mi mama suele decirme es: No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy.Pero por alguna razon casi nunca le hago caso. Esta frase era el lema, el "motto"(maldito seas Cebrecos!) de Benjamin Franklin, un recordado presidente de USA. Me puse a pensar en por que la mayoria de personas casi nunca hacemos en el acto aquello que debemos, tenemos o simplemente queremos hacer. Si me lo preguntan a mi, yo diria que la principal causa es el miedo. Y este miedo lo asocio con ese pavor que muchos seres humanos le tenemos a las alturas. Me acuerdo cuando viaje por vez primera en avion. Tenia tan solo 7 años. Siempre habia querido ver el cielo, las nubes asi de cerquita y contemplar el sol. Ni bien subi al maldito avion del coño, me desmaye. Y toda mi travesia fue un mar de panico. El solo mirar por la ventana del avion me hacia sentir mareos. Miedo...¿ A morir? ¿ A hacer el ridiculo? No lo se. Lo unico que puedo saber es que siempre, SIEMPRE aplazo todo para el final. Incluyendo trabajos, lecturas de Universidad, examenes, etc. Probablemente es ese maldito y a la vez tan comun "Miedo a las alturas"que me incita a hacerlo. Tener miedo a reprobar ese examen, a ser criticada en ese trabajo, a ser humillada en esa exposicion, a ser rechazada ante esa persona. Ese maldito miedo...es el que me hace temerle a las alturas. Se que puedo vencerlo y normalmente lo hago. La verdad es que no quiero hacerlo. Pero el problema es que TENGO QUE hacerlo. Asi sean los resultados una verdadera y gran mierda. Ahi es en donde aprendo de mis errores y me vuelvo en una persona mejor y mas completa.

Yo amo que lo hagas; Tu amas hacerlo.

Amo la manera en que me miras.
Amo cuando lo haces.
Tu amas que yo tambien te mire.
Tu...amas hacerlo.

Adoro que me abrazes fuertemente
Adoro que lo hagas.
Tu adoras cuando me acurruco en
tus brazos y a la vez te abrazo.
Tu...adoras hacerlo.

Extrañas que te diga "Te quiero"
cada 5 minutos.
Yo...extraño hacerlo.
Extraño que me digas que nunca te
alejaras de mi lado, para siempre.
Tu...extrañas eso, verdad?

Ambos queremos quedarnos juntos
y que no importen los demas.
Nosotros...queremos hacerlo.

Deseo, para terminar esta bella
poesia, que si lees todo esto que
escribi, me digas que me extrañas
o que me abrazes; que me digas
que nunca te iras de mi lado o
simplemente me digas....


...TE ADORO.

Un besote.Susana.

Y solo besarte...

Tengo la mirada perdida en tus ojos.
Tu dices que nunca te miro;la verdad
es que siempre lo hago.Y nunca dejare
de hacerlo. La razon por la cual no te
miro fijamente es porque no quiero
aun perderme en el amor por ti.

Tengo miedo, sabes? Solo quisiera...
tan solo quisiera..que pase algo que
me diga que debo entregarme toda
a ti. Que debo pertenecerte y tu a mi.
Que ambos debemos ser uno y no dos.

Deseo, con toda mi alma, abrazarte.
Decirte "te quiero" de una vez.
Mentirte.Asincerarme.Quererte mas.
Bromearte.Llorarte.Acurrucarme en
tu hombro........

...Y solo besarte.

Quiero sentirme hermosa siempre que
me mires. Quiero estar sonrojada con
cada halago tuyo.

Y, si, solo besarte...

Feliz dia del padre a todos. Un besote.Susana.

P.D: Te quiero. :)

Y estaba contentisim(a)..

Todo habia cambiado. Ya nada mas habia que recordar. Dicen que recordar es volver a vivir; en mi caso seria morir. Las paginas de este libro estaban concluyendo aquel capitulo de la princesa y su heroe. Esa fragancia que me dejaste y ese sabor dulce que alguna vez probe de ti estaban siendo guardados en el cofre de mi pensamiento. En verdad, todo habia cambiado. Pero,a una milesima de olvidarte, apareciste tu. Esta vez no estabas solo. Se nota que a mi si me olvidaste "facilmente". Mentira. Pura mierda y mentiras. Nunca lo hiciste. Nunca lo haces. Y probablemente nunca lo haras. De alguna manera gritabas mi nombre. Aunque no estuvieras frente mio o, bajo mi ventana, de alguna forma u otra lo hacias. Gritabas: Eligeme a mi! Quiereme a mi! AMAME...Ella no te quiere, entiendelo. Tener su cuerpo y acordarte del mio(en un buen sentido) no es la forma de ser feliz. Muchos vienen por mi y yo los alejo. Quiero dejarme querer. Quiero volver a sentir un beso de verdad. Quiero tener un verdadero abrazo de nuevo. Quiero sentir palabras heroicas de amor en mis oidos. Quiero todo eso y mucho mas. Por favor, dejame en paz. Yo soy la que ahora no quiere saber mas de ti. Prometeme algo; juguemos un juego, si? Juguemos a las escondidas. Ve, corre al bosque y escondete en un arbol. Esperame unos...ehm...4 años ya? Cuando esos 4 años terminen, te juro que volvere al bosque y te encontrare en ese arbol. Y hablaremos como antes, comeremos chocolates con almendra, nos rociaremos perfume carisimo y nos echaremos a dormir en un sofa color mostaza. Le haremos cosquillas al lobo feroz y al perro del Narrador de Cuentos. Me cantaras con tu "fabulosa" voz, y yo te dire con voz de niña pequeña lo mucho que te quiero. Me acariciaras las mejillas y yo tu frente. Te abrazare como nunca he abrazado a nadie y tu tambien lo haras...como siempre. Luego volveremos a cometer errores juntos y esta vez los enmendaremos. Juguemos al juego de amar. Es divertido pero a la vez tedioso. Fuerte y si te descuidas, debil se vuelve. Pero, aun no quiero empezar el juego.Por ahora me ire con otra persona. Me dejare querer por el y la verdad, yo tambien lo estoy queriendo mucho. El se merece todo. Mañana lo vere y cuando menos se lo espere....lo besare. No por despecho, tampoco por pena, mucho menos de broma; ni hablar de engañarlo. Lo hare porque asi lo siento. Siento que quiero besarlo. Decirle "Gracias por estar a mi lado", "Por quererme tanto a pesar de todo este tiempo". Lo voy a abrazar y a querer demasiado a partir de ahora y de este preciso momento. Si el llega a ver esto, espero que se ponga feliz. Estoy segura de que asi sera. Un besote. Susana.

Lo que no mata, fuerza te da

Tiziano Ferro, TE AMO. Eres un gran filosofo. En estos momentos, eso es lo que importa. Lectores mios, escuchen la cancion de este magnifico cantante, "Tardes Negras"(o la version en italiano que se llama "Sere Nere"). Tan solo escuchen y les aseguro que muchos se sentiran identificados. Sentiran que efectivamente la vida "duele demasiado aqui" sin su persona especial. Yo la tengo, pero el no me ve. El prefiere ver una imagen de una utopia suya. Es cierto: Ese dia, precisamente "por el telefono resono su adios". Lo peor es que tambien "nadie nunca entendera". Lo unico que hacen(y les agradezco en serio) es decirme que lo olvide. Y en parte tienen razon.Deberia. Pero, la verdad, es que aun no quiero hacerlo. Lo hare cuando sepa que es "el" momento. Lo que no mata, fuerza te da. Es ahora cuando mas fuerza tengo albergada en mi ser. Lista para nunca mas dejarme pisotear. Para hacer lo que tenga que hacer. Esto no me mata. Nunca lo hizo y probablemente nunca lo hara. Eso...es bueno. No se que mas agregar. Simplemente gracias por comentar y por leer mi blog. Un besote.Susana.

Karma es karma..pero lo justo a veces es injusto

El Karma,un creer antiguo que dice: "Lo que des o hagas te sera devuelto en la medida de como des o como lo hagas". Aunque personalmente me considero catolica(no solo por el hecho de ser confirmada sino porque de verdad creo en Dios) tengo que admitir que este creer se cumple sin importar las religiones. Pero, como decia en mi entrada anterior(que es reciente;la escribi hace horas jaja!), el Karma tambien tiene sus deslices. Hay tanta gente en el mundo que hace cosas estupendas, actos que realmente me parecen admirables. Sin embargo, no reciben en la mayoria de los casos lo que justamente ellos merecen. La gente que hace el mal, esa que merece morir;esa pedorrienta gente se lleva "la mejor parte". En pocas palabras, no se cumple exactamente todo lo dicho en el Karma. El Karma es una mierda. Es la pura verdad. Asi que no importa cuan asquerosa sea toda esta situacion; pase lo que pase no cambien su bando: Si son de los que hacen el bien, sigan asi. Con fe y tal vez un poco de suerte algun dia recibiran algo justisimo. Y si son del lado malo....VAYANSE AL DIABLO! Un besote.Susana.

Justicia..

Ayer domingo me pasaron muchas cosas. Muchas cosas que, nunca pense que volveria a soportar.Fui humillada de la manera mas vil. Me faltaron el respeto cuanto quisieron. Despues de calmar mi tristeza, reflexione: Por que las personas que damos amor desinteresadamente, que tratamos de ser mejores personas y, sobretodo, de dar al projimo por el solo hecho de ayudar, no recibimos mas que cosas negativas? Y las personas que hacen el mal, que ni siquiera merecen ser mencionadas en este blog, reciben lo bueno? La justicia tarda, pero hay veces en las que llega justo cuando ya paso lo que se supone que no debia pasar. A veces desearia que en mi vida hubiera mas justicia. Odio ser tan buena; creo que ese es mi peor defecto. Eso es lo mas grave: Ser bueno no es un defecto. Pero esas personas que son beneficiadas de manera injusta, hacen quedar al termino "bueno" como una cojudez. Odio dar tanto amor y recibir un pesimo trato; que se aprovechen de mi cuanto quieren y cuando ya no les sirvo, me tiren literalmente a la basura. En estos momentos desearia...tan solo desearia...ser un pedazo de nube. No siento, no vivo, no tengo defectos ni virtudes pues solo soy una nube; una simple y blanca nube. Yo apoyo la idea de enfrentar a los demas cara a cara; quizas el messenger, el telefono y los celulares no son tan buenas invenciones despues de todo. Cuando enfrentas una situacion (ya sea de pedir disculpas o, de resolver un problema) y hablas con la persona cara a cara, de una manera indirecta estas diciendole: "Perdoname" o "tengo que resolver esto contigo"; no soy cobarde y demuestro ser una persona madura y sincera. Pero cuando te importa un bledo los sentimientos de la persona, optas entonces por el camino "facil": El messenger o la telefonia. Esas son unas ASQUEROSAS manera de decirle a la persona indirectamente tambien: Sabes que? Me importas un carajo, no me interesa respetarte, y ojala te vayas al demonio: Exagerado? Puede ser. Tonto? Un poco. Mentira? No lo creo. Se que muchos de mis fieles lectores han pasado lo que yo estoy pasando. Pero no confundan: A uds. no les ha pasado en la misma medida. Que el caso sea parecido, es parecido. Pero exactamente igual, no es. Probablemente no podran imaginarse con esto todo lo que siento. Siento que no vale la pena ser amorosa y buena persona. Me siento decepcionada de todo y en especial de una persona que nunca pense que cambiaria para el mal. Siento muchas cosas e ignoro pocas. Odio sentir. Odio querer. Odio perdonar y no ser rencorosa. Y lo que mas odio es no decir todo lo que debo decir. "Con fe"; Esa es una frase corta, pero poderosa. Y mas aun si es que uno es catolico. Me lo repetire una y mil veces si es necesario. Se me acabo la inspiracion. Un besote. Los quiere.Susana

P.D: En la primera linea (me parece) no he querido generalizar eso de que absolutamente TODOS los buenos recibimos cosas malas y los malos reciben lo bueno injustamente. Lo escribi para aquellas personas buenas que reciben cosas injustas.

Acompañame a morir...

Acompañame en mis glorias
en mis penas y alegrias...
Acompañame...a estar a solas...

Acompañame a decir "te quiero"
a olvidarte y a decir "de nuevo"
Acompañame..a amar...

Te espere tan solo un año
y pense que hasta me haria daño
aun recordar el ultimo beso antes
de terminar...

Pero la espera ya finalizo...
el amor de nuevo crecio...
y lo nuestro...es de verdad.

Tan solo te pido...que me
acompañes a morir sola...
y, si es que tu quieres...a morir
amandonos...

Esto es para alguien muy especial a quien quiero mucho..ojala que lo que esta de nuevo por
renacer sea asi como lo digo en este poema..PACIENCIA.Un besote.Susana

Parciales...

Parciales (del latin "parciale")..Hablese de horrible examen de mitad de ciclo de estudio, tomado en las universidades que define el 30% del promedio en cada curso. Hablese tambien, del estres que puede acumular una persona en tan solo 1 minuto. Sentir el reloj con los minutos que corren en el salon del examen...ver las tristes caras de aquellos desdichados que, por no haber estudiado lo suficiente(me incluyo descaradamente en ese grupo) saben que tendran resultados..peyorativos. Lo mejor en estos casos es seguir las sgtes. recomendaciones:
1. Llevar un cilindro lleno de cafe a sus casas. Los mantendra despiertos y activos..listos "para ir a la guerra".
2. Yo se que la amistad no tiene limites ni fronteras; pero si tu grupo de amistades esta conformado por gente que yo llamaria...ehm..."inepta", lo mejor es trazar esas brechas entre la amistad y el "20".
3. La lectura es lo mejor y lo mas culto para cada sociedad; esto se convierte en una contradiccion a la hora de estudiar. Asegurate de haber leido todo o, por lo menos, de tener gente que sea caritativa y te brinde sus apuntes :D.
4. Eres catolico? o...Pretendes convertirte en uno? Esta es tu oportunidad de aprender a rezar un rosario. No la desperdicies.
5. No se que poner.
6. Ya se que poner!...A la hora de rendir el Parcial, lleva caramelitos de limon o alguna cosa dulce que te quite el frio. Eso evita las tensiones y te dara mejores resultados.
7. Ten todos tus utiles escolares en la carutchera. Aunque no lo creas eso tambien te ayuda a vencer el miedo y los nervios.
8. No se coman el "tosh" (no pregunten, solo HAGANLO!)
9. Si quieren estudiar tranquilamente y retener los conocimientos, estudien en un lugar TRANQUILO Y POCO RUIDOSO..lo digo por experiencia propia ¬¬.
10. Sean felices :). (Si es que no jalan..entonces no podran comer perdices)

Chau.Buena suerte(deseenmela a mi). Un besote. Susana.

Respira...

Ya paso un año. Solo yo se de que hablo. Y sabes que?......No es justo. No solo por mi, sino por los que me quieren. Por aquellos amigos que soportaron mis idioteces; esas que cometi por tu culpa. Por mi mama, que sabe muy bien sobre "eso" que puede que haya provocado nuestra separacion. Por mi familia, que paso a ser mi mejor amiga en esos momentos dificiles para mi. Por aquellas personas, que, sin ser amigas mias me levantaron del piso cuando veian que yo sola no podia. Buen gesto de camaraderia. NO ES JUSTO. No es justo que sin quererlo y mucho menos buscarlo, sepa nuevamente de tu existencia. No es justo que hace pocos meses eche a un chico que me queria de verdad de mi lado. No es justo que repela a todos los hombres que pretenden algo conmigo. No es justo que, sin ser ya algo mas que amigos(y eso que nisiquiera lo somos) te siga siendo fiel.....aun. Que mis pensamientos sean sobre ti, por ti y para ti. Me muero por decirte muchas cosas; por decirte que quiero que la dejes a ella, que me elijas a mi. Que me quieras a mi. Que sueñes conmigo. Que te decidas por mi. Que ella no te valora como yo. Que con cada cancion que era nuestra, te sigas acordando de mi. Me muero por contarte que a tus amigos no les cae ella. Que ellos te dicen a cada rato que la dejes, y tu sabes que la quieres dejar. Que solo sigues con ella por respeto, hasta diria que por pena. En el fondo se que aun sueñas conmigo. Tu no quieres eso porque te da miedo. Te invito a soñar conmigo; a soñar cuando venias a visitarme y a cuidarme. A recordar cada vez que bajaba las escaleras ansiando abrazarte y besarte de una vez. Cuando dormiamos en el sofa y tu me dabas el lado mas comodo para poner mi cabeza: tu hombro. Cuando aguantabas mi depresion solamente porque me querias. Cuando me preguntaste que sucedia conmigo y yo...me calle. A recordar los buenos y malos momentos. A esperar que suceda ese "algo" que definira todo. Te invito...a quererme de nuevo. Y si no tomas en cuenta esta invitacion, pues vete ya. Me haces bien y a la vez mal. Eres como un chorro de agua fresca, que me vino en el momento en el que me ahogaba. Eres como una brisa de viento que me refresco cuando tenia calor. Y...ahora..para terminar..RESPIRA. Y ahogate si no lo haces.

Buenos deseos..

Ayer fue el dia mas cargado de toda mi vida. Para empezar recibi la nota del examen de Historia del Peru(cagada...ja!) y di mi practica de Economia, para la cual no estudie mucho y tampoco me importa jalar. Obviamente que dare todo lo mejor de mi para los parciales. Bien, el punto es que despues de las clases, fui a ver a un amigo que hace años que no lo veia. El...es amigo...del Dr Apuesto(si no sabes de quien hablo, vease blogs anteriores). Estuvimos un rato hablando y tomando unas buenas cervezitas(ya tocaba jajaja!) , discutiendo varios puntos sobre las relaciones amorosas. Llegado el tema del Dr Apuesto, hablamos sobre todo lo que el y yo vivimos cuando estuvimos de enamorados. Adivinen quien llego en ese momento. Si, justo como ustedes estan pensando, el Dr Apuesto y yo nos vimos las caras. No fue precisamente el encuentro romantico que yo hubiera deseado, pero....fue algo...entienden? Cuando lo salude, varios pensamientos pasaron por mi cabeza: Su piel rozando mi mejilla, sus labios a la hora de darme un beso de saludo, el olor de su colonia, lo que sentia hace varios meses cuando me dejo, etc. Ok, esos no son precisamente pensamientos. Pero fueron demasiadas cosas las que recorde, que las resumi en tres.Por que lo nuestro se termino? Por que prefieren los hombres estar con alguien que los hace infelices, en vez de estar con alguien que de verdad los quiere y a su lado se sienten como en el cielo? Y...el mas fuerte de los tres: Por que, a pesar de todo lo que paso...aun lo quiero? Lo unico que hago desde entonces es mandarle buenos deseos de amor y amistad. Suena tonto pero...me nace hacerlo. Ya me decidi a estar con el en sueños, y en la realidad ser una amiga nada mas. Hasta que no recapacites, hermoso mio, no llorare nunca mas ni por ti ni por nadie. Te dare una ultima oportunidad. SOLO una. Espero pues, que la sepas aprovechar. Mas tarde seguire escribiendo. Ahorita me muero de hambre! Jajaja. Un besote. Susana.

Solo un pedazo de carne...

Hay dias en los que me veo mas bonita de lo que soy. Jeje, no se burlen. No es que me considere fea(porque se que no lo soy), sino que es algo que por cierta curiosa razon se da en las mujeres. Para toda mujer, es un castigo haber nacido fea y una bendicion haber nacido bella. Pero...no siempre una piensa asi. Por ejemplo yo, daria todo lo que fuera..para que muchos de los hombres que suelen mirarme...me miraran "de verdad". Supongo que no entienden ni un coño de lo que estoy hablando. Lo que quiero decir es que desearia que no solamente se fijaran en mi pelo, mi tamaño o mis senos( aj....cerdos¬¬) sino...en como soy, en las mas raras y locas caracteristicas de mi. Desearia poder volver a estar con aquel hombre que me daba su pedazo de pizza cuando se me acababa el mio, el que me daba su mejor almohada para dormir en el sofa; ese que, cuando necesitaba un beso, me daba millones y trillones de abrazos. Y lo mas importante: Que a el le encantaba la Susana de adentro y no el pequeño pedazo blanco de carne, que tiene lindos labios, senos, trasero y segun algunos mañosos "buenas piernas". Se que de alguna forma, el exterior influye un poco; pero lo que quiero recalcar es lo de adentro, nuestra personalidad. La mayoria de veces es indignante saber que uno es buena persona, buena amiga y, esos idiotas llamados hombres, solo se fijan en lo bien que te queda el shortcito. Pateticos. Asi que ya saben mujeres: A ponerse las pilas y subir los animos! Que les quede bien claro a los hombres que aqui, nosotras....somos "las de los pantalones". Ni se acerquen a la cocina....saben por que? Porque ...BATIMOS LOS HUEVOS. Jajaja! Un beso. Hasta mas tarde.Susana.

Desesperacion

Desesperacion...es lo que siento cuando hay 2 practicas de 2 cursos que odio y tengo que leerlos un dia antes(toda irresponsable yo). Es lo que siento cuando me sacan a la pizarra a hacer algun ejercicio que, por supuesto, no tengo ni la mas minima idea de como hacerlo. Es cuando manejas un carro sin frenos y no puedes parar. Es cuando caes a un pozo sin fondo y lo unico que puedes hacer es rezarle a Dios. Es cuando...quieres odiar a alguien y sabes que....no es algo facil. No me refiero a algun chico que te guste o algun ex-enamorado necesariamente. Por ejemplo, cuando murio mi abuelo, mi familia cayo en la mas profunda depresion. Yo nunca lo conoci. Pero, sin duda alguna, el fue de cierta manera lo mas parecido que tuve a un papa. Desde niña, mi mayor ilusion era conocerlo; tenerlo cerca, decirle "papa". Pero cuando cumpli los 8 años comprendi que estar muerto significa nunca mas regresar al mundo real. Recuerdo que ese dia, corri y corri hasta el parque de mi casa y solamente gritaba hacia el cielo, pidiendole que bajara a mi abuelo. Ese dia y hasta ahora comprendi que es verdaderamente estar desesperado. Querer odiar a esa persona por no compartir tu primer pedazo de torta o por no bailar el "vals" en tus quince(en mi caso, fueron dieciseis). Desesperacion, de la mas pura.

Los "Bullys": El terror escolar

Recuerdan que en el colegio siempre habia un chico en la promocion al cual todos tenian miedo? O una chica tan pero tan malvada que ni siquiera tenia enemigas? Bueno, yo si me acuerdo de eso. Desde 2do de secundaria, un chico de mi promocion, me molestaba de mil maneras; ya sea poniendome apodos raros y fastidiosos o incluso burlandose de mi fisico. En resumen, el era todo un "bully". Esa palabra, de terminacion americana, hace referencia a los mundialmente conocidos "chicos problema". Desde que termino mi etapa escolar, todo ha sido muy tranquilo; no habia nadie a quien molestar ni nadie que me molestara. Pense que tal vez en la universidad tendria paz o incluso ese fastidio del "bully" ya estaria erradicado. Pero el otro dia, mientras pasaba de un pabellon a otro, vi como un enorme gorilon se molia a golpes con un chiquillo cachimbo. En la pelea se llego a meter hasta un jardinero que solamente queria apartar a los 2 chicos. Fue tal el caos que 3 salones de ese pabellon ("W") salieron de sus clases solo para ver como los huachimanes gritaban improperio y medio, agarrando de manera brusca al "bully" y al agredido. Esto es lo MAS increible: cuando le preguntaron al "bully" por que habia golpeado al otro chico, este respondio: "Pucha...es que...es un PAVASO de mierda y me llega que me mire todo el tiempo en clase". Ese mismo dia, en mi casa, converse sobre aquel incidente con mi mama. Sabias palabras de alguien que ha vivido mas que la vida misma: No existe enteramente una persona mala simplemente porque quiera serlo....es mala porque esta pidiendo ayuda, atencion;no sabe como comunicar esa necesidad de apoyo. Tal vez ese chico que me molestaba habria visto en mi a alguien a quien acudir porque tal vez tenia problemas muy graves. A veces me siento culpable por haber juzgado mal a mi "bully". Efectivamente, años mas tarde me entere de que yo le gustaba y el no sabia que hacer para poder hablarme. Por eso, ahora que conozca a algun otro "bully", me asegurare de que este buscando mi ayuda. O bien...como muchos me sugieren..un buen "carajo-mierda-que chu te pasa" nunca esta de mas. O si?. Un besote.Comentenme por favor. Susana.

Sombra

Este poema lo hice yo. Una faceta mia que me encanta.

Vivo tras la sombra de la estrella.
Soy mas que un millon de monedas de oro
pero me miran como si fuera solo carbon.

Soy mas que eso;
mas que carne, senos y huesos.
Soy como la luna, a la que solo
admiran de noche.
Podre algun dia lucirme de dia?
Podran algun dia ver mas alla de la oscuridad?
O seguire siendo un espectro?

Soy como un chorro de agua
que refresca a un sediento;
como una bocanada de aire
que alivia al ahogado....

Soy lo que soy por
mi propia cuenta..y no por lo que
los demas desean en mi.

Un besote. Los quiere.Susana

Vidas Paralelas

Cuanto tiempo perderemos para conocernos y reconocer
y en tu vida paralela quiero que me quieras al amanecer
como se si lo que viste en mi no es lo mismo que te alentò
que en mi vida paralela quiero convencerte que esto funcionò
Mis paredes han cerrado todas las preguntas sobre los 2
y al final de todo tengo lo que quiero y solo formas parte
de lo que soy
Como se si lo que sientes es equivalente cuando ya no estas
y en tu vida paralela existe la promesa que regresaràs
Mis paredes han cerrado todas las preguntas sobre los 2
y al final de todo tengo lo que quiero y solo formas parte
de lo que soy ... parte de lo que soy...
Cuantas vidas paralelas quieres que sucedan antes de perder

Me gusta esta cancion.La amo.

Acabo de conectarme al messenger y acaba de suceder una de esas cosas en las cuales me cuestiono: Hice bien en sacrificarme? De verdad el se lo merecia? Enterate de esto: Paso ya casi un año entero, llore las noches y tardes enteras por ti y nada mas que por ti. Y asi me pagas? Siendo un ESTUPIDO? Condenandote a estar atado a una "misogina" que te trata peor que a un esclavo(porque disculpame, a ellos los tratan mejor de lo que ella te trata a ti)? Te digo, con amor y cariño, desde lo mas profundo de mi corazon que puedes contar conmigo para lo que sea.....Y TU SOLO ME DICES "OK"! ! Osea..QUE DEMONIOS!! Odio todo esto...Eso es lo que pasa cuando no piensas bien y crees que sacrificar asi nomas no te dara algo ni positivo ni negativo. Te quiero, y lo sabes. Lo sabes tan bien que puede que por esa misma razon, no me deseas a tu lado. Tendre que arrancarte dia tras dia recordando aquel ultimo momento donde pude decirte con besos cuanto te queria. En sueños puedes estar a mi lado. No como enamorados, mucho menos como esposos; ni hablar de amantes. Simplemente estar a tu lado, sentir tu calor, tu aliento. Recordar tus ojos, tu cabello, tus labios, tus brazos, el fuerte apreton de tu mano con la mia. Yo, sintiendome protegida y tu, como mi principe. Si he de utilizar mi tragedia personal a manera de testimonio para hacerles ver lo que implica un sacrificio de este tamaño, pues...aqui lo tienen. Nunca ganas nada con esto, simplemente el regocijo de ver a tu persona especial y adorada sonriendo, como cuando estaba contigo. Queridos lectores mios: les pido que no me pongan cosas como "ya encontraras a alguien mejor" o "me gusta el tamal"(tenia que ponerlo, sorry). Lo peor que pueden decirle a una persona herida, y escuchenlo bien; a una persona decepcionada es que ya encontrara a otro igual o mejor. Porque desgraciadamente nunca nadie sera igual que esa persona especial. Chicos, la verdad me siento orgullosa de mi misma por escribir bien, por ser imparcial, por todo. Espero que comenten sobre mis blogs. Un besote. Los quiere por siempre. Susana.

Que sacrificarias por alguien?

Es sabado y ya puedo decir que POR FIN puedo descansar de todo el estres de esta semana que se nos va. Estoy muy inspirada por la musica que estoy escuchando( Corinne Bailey Rae y Alicia Keys, las mejores) en escribir esta nueva entrada. Ayer me puse a pensar en todo lo que sacrifique para poder seguir con mi vida en una buena Universidad, con la carrera que quiero y con las personas que quiero estar. Sacrifique el hecho de ir todos los sabados a ayudar a la parroquia de mi ex-colegio. Sacrifique el hecho de levantarme tardisimo los sabados(la Universidad me entreno para eso, ja!). Y tambien sacrifique mis clases de canto(ahora me di cuenta de que mejore increiblemente). Pero luego me puse a pensar en las personas que quiero; me puse a pensar en que tal vez un dia tenga que sacrificarlas(en sentido estrictamente filosofico, no soy una canibal) para lograr algo. Tal vez el no ir a la parroquia no me afecto mucho, porque en parte ya no queria estar ahi(habia y hasta ahora hay gente que desgraciadamente no se que demonios hace ahi)por motivos muy personales. El levantarme tarde no es algo que me costara mucho dejar, ya que hay dias en los que me despierto a las 7 y no hay ningun problema. Pero, dejar de ver a mis mejores amigas durante meses? Cerrarme a las nuevas relaciones? Creo que eso no podria dejarlo nunca; simplemente no podria. Ok, el tema al que quiero llegar es: Si tuvieras que sacrificar el hecho de no estar con "esa" persona especial, no porque vayas a obtener algo, sino porque quieres que sea feliz........lo harias?. Muchas personas me responden cosas como "ay por que vas a hacer eso?" o "tienes un sol?"(realmente no me estaban prestando atencion....malditos..), pero la verdad no es porque no les importe sino porque realmente es algo muy dificil. Mucho mas dificil que elegir entre un cafe y un chocolate o un vodka en vez de una buena cerveza(la mas alcoholica jaja!). Saben por que es dificil? Bueno, el ejemplo del cafe y el chocolate me podria servir para explicarles la razon: Supongamos que un buen dia soleado sales de tu casa pero, no has desayunado. Vas al primer kiosko que encuentras y pretendes comprarte un gran sandwich triple con queso, jamon y mucha mayonesa. Un vaso enorme y reconfortante de cafe caliente no estaria tampoco mal. Ah! y claro, una deliciosa manzana para bajar las grasas. Pero al abrir tu monedero, te das cuenta de que solo tienes una moneda de un sol. Entonces, resignandote a todo ese gran banquete, buscas en la tienda alguna chucheria que te pueda por lo menos mantener en digestion. Y ves que solamente puedes comprar un chocolate o un cafe. Ahi es cuando empiezas a cuestionarte: Que es lo mejor para mi? Porque si bien el chocolate te da energias, el cafe tambien te da eso. Pero a veces la cafeina te activa demasiado y eso trae consecuencias nefastas para el baño(diganle eso a las marranas que mean en el baño del Pabellon "G"), entonces asunto arreglado; compras mejor el chocolate. Ay no! verdad! el chocolate tiene mas calorias que el cafe! engordaras y ademas de eso trae caries en los dientes. Entonces es ahi cuando dejas de lado la locura, te calmas y piensas pausadamente: Cual de los dos me conviene mas a mi? Y lo que elijas......no podras revertirlo( a menos que vomites ...jaja que asco!). Eso pasa exactamente cuando eliges lo mejor para ti y sobretodo, para tu persona especial.

Cronicas de una muerte ACADEMICA anunciada

Dedico esta hermosa oda al jalado en Historia del Peru a todo el hermoso y muy querido salon 206:

Porque somos incorregibles;
Porque mejor que leer "Introduccion a la Economia Guanera"
es ver toda la temporada de "La Gran Sangre";
Porque un plaje en el sosten vale mas que un 20
(de hecho, es un 20.Ja!);
Porque nuestra memoria lo aprende "TODO"( en 1 dia completo
a ultima hora chancando);
Porque le debemos todo a la señora gorda del Pabellon "V";
Y finalmente, porque somos........UL*! !

Gracias y hasta mañana.Tenia ganas de chonguear.

Jejeje. Un besote enorme.Susana

Bueno...la verdad es que hoy dia 1º de mayo, es dia del trabajo. Por ende, es feriado. Por ende, no deberia ni estudiar ni buscar como una loca resumenes para el coño curso de Historia del Peru(Palacios te odio muuucho, mucho, muchote!). Sin embargo, he aqui esperando a que Mofeta(Sthefanie, es una amiga..ja!) se conecte para pasarle el resumen del coñisimo coño. Ok, ok, ya me calme. Ahora prosigamos con el blog de ayer. La verdad es que no quisiera hacerles perder el tiempo con demasiados detalles sobre lo que paso entre Dr Apuesto y yo. En resumen, el y yo estuvimos de enamorados por 2 meses. 2. Es mi numero favorito. Es mi numero de lista de casi toda la primaria y secundaria en el colegio. Y el numero de accidentes que ocurren cada minuto por dejar la cocina prendida(no pregunten, es algo que simplemente se). Aunque tengo que admitir que mucho antes de el hubo otro personaje con el que tambien dure ese tiempo, Dr Apuesto es el mas reciente experimento quimico que tuve. Con el senti cosas que nunca habia sentido. Y probablemente en mucho tiempo no volvere a sentir. El era como la droga lo es al adicto o el cafe lo es con el azucar: se complementan(aunque se que hay personas que toman el cafe sin azucar.....eh...locos?). Nuestra composicion quimica era inalterable; eramos inseparables. Pero a veces lo que un cientifico deberia saber es que cuando 2 elementos estan mucho tiempo mesclados, va a llegar algun momento en el cual sin desearlo y mucho menos esperarlo, van a terminar repeliendose. Asi como lo oyen: repeler. Una fea palabra que mas me suena a vomito que a cualquier otra cosa(riete Maggie...jaja). Y es asi como el neutron dejo al electron solo, solito en este pendejo mundo. Recuerden muy bien esto chicos lectores de mi blog: La Quimica puede existir, pero no necesariamente va a durar. Hay momentos en los cuales se vera bloqueada o incluso alterada por otro elemento existente que se metio donde no debe. Y es ahi, mi querido estudiante de la "Quimica" donde podemos comprobar mi principio: La quimica..siempre se obtiene....o...no". Eso es todo. Mañana escribire mas. Ahora tengo que "estudiar"(o algo muy parecido)de mis resumenes de Historia(gracias Rubitch! jajaja!). Un beso y abrazo enorme. Los quiero a todos. Susana.

"La quimica se obtiene...o..no"

Recuerdo con exactitud y mucho cariño(aunque no lo crean) en la epoca de colegio, cuando en 4to de media para ser mas exactos aun, llevaba el curso de Quimica. Ok, ok. Muchos saben que no fui la primera pero tampoco la ultima en ese curso, lo que si es que me costaba mucho trabajo entender tantas formulas, combinaciones, elementos, etc. Tantas leyes sobre la mezcla entre sulfatos y cloruros me tenia PODRIDA!. Al paso de los años(bueno, en realidad, al cabo de 3 años) comprendi el principio mas importante que se debe tener en cuenta en este curso: "La Quimica se obtiene...o..no". Un buen ejemplo de esto se da en las relaciones sentimentales, matrimoniales, amicales e incluso laborales. Yo siempre en mis relaciones era muy simple: conocia a algun chico, eramos buenos amigos por un tiempo, el luego se me declaraba y finalmente estabamos de enamorados. Nunca me cuestione cosas como el "amor a primera vista" o eso de los "amigos con beneficios". Termino el colegio y con el terminaron las tipicas y monotonas relaciones "de niñitos". Yo buscaba algo mas que un "me gustas mucho y por eso debemos ser enamorados". Yo buscaba ese cosquilleo al ver a esa persona especial. Buscaba besarlo y solamente pasarme horas de horas diciendole lo feliz que estaba a su lado. Buscaba andar de su mano y ver nuestros dedos entrelazados. Ahi es como mi corta experiencia en la "Quimica" se inicio, con ese deseo todo empezo.Un 1º de enero, entre tragos cortos y mucha musica fiestera, conoci al objeto de mi experimento quimico. De aqui en adelante lo llamare mi "Dr Apuesto"(jeje, lo siento me gusta mucho Grey's Anatomy). Lo mas curioso es que en ese momento, ni siquiera me atrajo. Yo estaba muy comoda saludando por Año Nuevo a mis papas, que me habian llamado al celular. De la nada, Dr Apuesto se aparece con un vaso lleno de vodka con cifrut de naranja. Yo por supuesto me quede rojisima y un tanto fastidiada. Por que justo ahora? Por que, cuando estaba tan bien sin hombres se aparece este personaje?. De ahi, paso un mes y medio, soñando aun con ese deseo de una relacion amorosa de verdad. Tonta de mi. Ja. Ya lo tenia todo enfrente mio. Una noche, por supuesto, habia pasado un mal momento por culpa de un idiota de la promocion que me dijo cosas por el chat. Estaba pesima. Era como un cafe sin azucar. Como la leche sin envase. Puedo haber sonado muy exagerada pero sus ofensas me estremecieron de manera negativa. Justo en ese momento, donde mis neutrones y electrones se descontrolaban y se salian de su lugar, Dr Apuesto me dijo: "La verdad nunca pense que llegaria a sentir todo esto que siento por ti". En ese preciso instante, mis cargas negativas, mis electrones y neutrones se calmaron y senti algo raro pero agradable. Seria la Quimica parte de todo esto?.

Ya ya esta bien. Escribire una primera leccion que aprendi el primer dia de clases en la Universidad: "La primera persona que se burle de tus bromas, puede llegar a ser tu mejor amiga". Recuerdo que un 13 de agosto del 2007 me sente en la primera de mis clases, Lenguaje I(con la mejor de las profes, Rossana Santos), esperando a que algo sucediera. Me puse adelante, y como otros miraba a todos lados, buscando con desesperacion alguien con quien hacer amistad. Una chica, con la casaca de promocion y con una mochila llena de muñequitos japoneses(pokemons, figuritas de naruto) se sento a mi izquierda, empezo a quejarse de que no queria estudiar aun porque le daba flojera. Me pregunte a mi misma: "Sera ella mi primera amiga?". Cuando comenzo la clase, mas gente seguia entrando al salon. Casi a los 15 minutos masomenos, una chica medio alta, con una sonrisa enorme y que parecia un poco "creidita" se sento a mi derecha. Me llamo la atencion primero porque tenia unos aretes muy parecidos a los mios( eran de forma de gatito). Segunda cosa que me llamo la atencion: Su peculiar manera de matar el tiempo( dibujando en letra globo su nombre por toda la pagina del cuaderno). Cuando la profe hizo un comentario sobre qué trabajo podia desempeñar un linguista en nuestra sociedad, yo susurre : "de taxista!". Las dos chicas que estaban a mis costados se rieron. Justo cuando la clase se ponia divertida, hubo un pequeño descanso. La chica de la derecha se volteo muy sonriente a preguntarme: "De que cole eres?". Y asi es como mi primera leccion se hizo realidad. Puede que muchos no crean que de verdad esto se cumpla, ya que a muchos no les pasa(eso creo). Tuve mucha suerte, ya que en el colegio nunca fui la mas sociable de todas. No es que fuera antisocial, sino que era demasiado reservada y de un humor bastante deprimente. He de confesar que la Universidad me cambio bastante. Pero bueno, retomando el tema central de este blog, la chica de la sonrisa enorme, la del cabello teñido(actualmente)de un rojo "a lo Monique Pardo"(jaja mentiira te quiero amiga!), la del tatuaje de mariposa, la de las ropas coloridas, la que siempre se rie de mis idioteces, esa misma chica sigue siendo mi amiga. Y una de las mejores. Les dejo como enseñanza que, cuando encuentren una amistad asi de duradera, sin problemas y con total comprension, aprovechenla mucho. Lamentablemente ella se ira el proximo ciclo a la Facultad de Psicologia y yo como dije antes, a Comunicaciones. Solo espero que la vida permita que ese tipo de amistades nunca se aleje de mi lado. Ahora si, tengo sueñito y mucho( chino, ya no jodas, ya escribi tu enseñanza del coño asi que....DEJAME DORMIR CARACHO! muak!). Mañara escribire sobre qué hacer en caso de sufrir un choque de masas dentro de una combi(es broma ja!). Buenas noches. Siempre suya. Susana.